Me siento abrumada....... muchas cosas se vinieron encima muy rápido... sucesos, pensamientos, sentimientos perdidos en el pasado, que yo pensaba que ya estaban superados.
En este minuto siento que lucho sola, y no logro ni ver el objetivo.... corro y no avanzo, no llego a la meta por más que trate... ¿Cúal es ésta en todo caso? Tantas, tantas, y ninguna a la vez.... todas de una, todas inalcanzables... Y otras, otras que tengo bastante claras, que veo ya alcanzadas, que están presentes, que por alguna razón ya no me importan... no se comparan con las otras, pero que al pensar friamente, a lo mejor son más importantes... y entonces, ¡qué rico, qué rico haberlas alcanzado! Debiera sentir ésto... y entonces ¿por qué no lo siento? ¿Apatía? No denuevo, ¡porfavor! Borges... cuando leí tu cuento me dije a mí misma: "nunca nunca sentiré ésto, qué desdicha más grande"... y años después me encontré viviendo eso, aunque sea 1 día... ¡ay que día! Pasaron cosas tan extrañas ese día. Pero claro, debo admitir, afortunada, o infelizmente, que fui yo quien se obligó a si misma a sentir esto... indirectamente eso sí. Estuve tan consumida en el estudio... ¡no tuve ni tiempo de sentir!... Obviamente no fue solo estudio, claro, otras cosas también, que me fueron absorbiendo hasta no dejarme ser. Y sin entontrar otra solución, me dejé estar....... me obligué a no pensar, a no sentir... y el minuto que, finalmente, después de tanto anhelar (longing for that moment), llegó finalmente, no pude, no pude dejarme sentir, pensar lo que debía ya hacer desde hace tiempo... es increíble cómo hasta lo más importante en mi vida no significó nada ese día, en un momento particular en el que sucedió algo, que atentó contra eso. La espera..... ¡increíble! Ese momento nunca llegaba... indescriptible, no hay palabras para ello, para ese momento de espera.
¡Qué indisciplina... qué corriente de la consciencia!
Jaja... y qué irónica la vida... las cosas que me pasan, las cosas que hago, las decisiones que tomo... qué loco todo... qué chistoso se me hace.
Comencé con una idea, aún no terminada, y continúo con otra, que de seguro no terminaré tampoco... porque así hago todo yo... empiezo con tanta pasión, que luego se hace abrumador terminar.
Y a todo esto que se me vino de pronto a la cabeza... no, uno nunca termina de conocer a las personas, y no es que cambien, es que cada vez las conoces más.... y no, no todos son buenos, o, a lo mejor, más que eso...(aunque eso sigue siendo verdad, me temo) todos tenemos un idioma distinto, nos expresamos de distinta manera, tenemos distintos ideales... o simplemente nos cansamos...
Y volviendo al primer tema, que es el tema que está determinando, o mejor dicho, describiendo estos días de mi vida... ¿será algún nivel de apatía? no creo... a lo mejor sólo necesite un momento de pensar... ¡de ordenar! Ay... tanto que me cuesta ser ordenada... creo que soy la persona más desordenada que conozco... así como me cuesta ordenar mi pieza, mis cosas, me cuesta más aún ordenar mi cabeza... tantas ideas vienen y van todo el rato, me quedo pegada en algunas, ¡se me va el tiempo! me quedo pegada en nada... ¡se me acabó! Y entonces empiezo, nuevamente, para no terminar! No llegué a nada... y deseo llegar a algo la próxima vez... y bueno, claro, hay veces que logro terminar, y logro llegar, pero si a la vez después de esa no lo hago, ¿de qué sirvió esa vez entonces? Ay, me confundo... desearía no pensar tanto a veces, pero si no lo hago.... ¿qué hago con las ideas que se me vienen a la mente? Desordenadas no me sirven de nada, y peor, me complican la existencia...
Y tantas cosas que debiera estar haciendo ahora, en vez de escribir ésto... pero no me animo, no tuve tiempo en un inicio.... y cuando lo tuve...
Y tú... ¿por qué me importas tanto? No debieras... claro que no eres quien yo pensaba... y ella me lo dijo... pero no le quise creer.. ¡tonta yo! pensando que se equivocaba. Pero sí, finalmente le encontré la razón... te vi actuar como imbécil... jaja me da risa ahora. No me das risa tú, me doy risa yo.... ¡qué ingenua! Pero sí... me cuesta escuchar a las personas que quiero, y me importan, y que sé que les importo y que me quieren. Una lección aprendida... aprehendida. No te preocupes, dejarás de estar presente en mí, de importarme... lo veo. How bitter did that sound! But nonetheless, there's no bitterness there, none at all...
¡Qué semestre más difícil acabo de vivir! y estos días se vienen mejores, para mejorar todo también..... no quiero ni pensar en el otro. Claro, después de éste, se ve bonito... pero después de la noticia... ni tanto. No quiero, no quiero, no quierooooooooo!! No quiero creer! No puedo creer........ no tengo palabras para expresar esto que siento.
Así termino, terminando la primera idea, y proponiendo otras, que a lo mejor luego terminaré, pero que probablemente me de lata escribir.... De la última idea, no me atrevo a pensar, y de la penúltima... no me dejo!